Mucha gente accede por primera vez a Internet desde un cyber y comienza a desentrañar allí las claves del mundo web. Así, los empleados y dueños de estos negocios asumen imprevistamente el rol de docentes. Si no la vieron aún, entren a la entrevista a Nora D’Alessio, allí cuenta cómo la escuela no cumplió el papel de facilitadora de acceso a Internet; por eso, las clases para niños y adultos se dan en los cybers.

Hoy, viernes, nos permitimos ciertas licencias y les pasamos el martirio del empleado de un cyber (de autor desconocido) que circula hace tiempo por mail. Entre paréntesis aparece lo que piensa el empleado y sabiamente se abstiene de decir.

Cliente: - ¿Tienes computadoras?
Empleado: Saludá. (No, no tengo computadoras, tengo esquíes de nieve) - Hola… Sí, agarrá la que quieras…

Cliente: - ¿Por qué no me abre?
Empleado: (porque no tienes la más mínima idea de cómo funciona Internet.) - No te abre porque Hotmail es .com solo y tu estás poniendo .com.mx

Cliente: - Está lento el MSN
Empleado: (Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, nardo.) - Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más.

Cliente: - Mirá, me dice que la clave no es válida.
Empleado: (Y pedazo de inútil, si escribes cualquier cosa en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir) - Tienes que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula.

Cliente: - ¡¡Ah, sí!!
Empleado: - Bueno, entonces apagá el Caps Lock.
Cliente: - ¿El quéeeeeeeee?
Empleado: (claro… ¡¡¡yo también me meto en cada una….!!!) - Que apagues la mayúscula.

Cliente: - ¿Por qué no puedo entrar a mi correo?
Empleado: (¿Y yo qué c… sé qué hiciste?) - ¿Escribiste bien la contraseña?
Cliente: - Sí, cómo no. Ayer la puse igual. Eran 5 asteriscos.

Cliente: - Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta.
Empleado: (¿Y qué m… que quieres que haga ?) - Bueno, entonces tienes que eliminar archivos para crear espacio.

Cliente: - ¿Por qué no me contesta cuando le hablo?
Empleado: (Y…, esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste…) - Estará hablando con otro…, no sé, a lo mejor se desconectó de la red.

Cliente: - Yo, la clave la estoy poniendo bien.
Empleado (no, querida…no la estás poniendo bien…, estás poniendo cualquier cosa): - No, algo debés estar escribiendo mal.
Cliente: - ¡¿¿Quée??!! ¡¡¡No voy a saber el nombre de mi hijo!!!!
Empleado: (¡¡La p…!!, si lo sabés, lo estás escribiendo mal): - Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúsculas.

Cliente: - Mirá, esta página no me abre y ayer me abrió.
Empleado: (Ayer la escribiste bien, pedazo de …) - Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web.

Cliente: - Mirá, escribo esta dirección y me dice que no está.
Empleado: (No está como la escribiste, ganso): - Es que te falta una W.

Cliente: - ¿Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada.
Empleado: (¡Hay que ser inútil para preguntar eso!) - Bueno, es un mail que te vino rechazado.
Cliente: - ¡Ay! ¿Por qué?
Empleado: (Bancame que consulto el oráculo, b… !)- Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta.

Cliente: - Si yo tengo correo de Yahoo, ¿puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?
Empleado: (No puedes preguntar semejante pel…!) - Sí, por supuesto que se puede, sólo tienes que escribir la dirección del destinatario.
Cliente: - Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, ¿la tengo que usar acá nomás?
Empleado: (Sí, pedazo de …, ahora para ver tus mails, tienes que comprarme la computadora…)- No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés.

Cliente: - ¿Tienes Internet?
Empleado: (No, abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario…) - Sí, claro.
Cliente: - ¿Cuánto sale la hora?
Empleado: - $ 10
Cliente: - ¿Y si yo quiero mandar un mail nada más?
Empleado: (Por como debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos…) - la tarifa es fija mientras sea menos de 30 min. ($ 5.00)

Cliente: - ¿Por qué no me envía?
Empleado: (A ver…qué c… se mandó ahora este ganso…) - No te lo envía porque no pusiste la dirección a quien querés mandarle el mail.

Cliente: - ¿Tienes Hotmail en esta máquina?
Empleado: (No, lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron…) - Sí, claro, desde Internet puedes acceder a cualquier sitio.

Cliente o empleado, ¿con quién te identificás?
¿Tenés otras anécdotas?
¿Quién te enseñó todo esto que ahora parece elemental?

Esperamos no te sientas ofendido por los ejemplos expuestos aqui, de antemano pedimos disculpas si te incomoda algo que pudiste haber leido en este espacio de humor.